Je connais un chaton qui va dormir avec sa maman ce soir.
C'était vraiment trop drôle !
Le prochain épisode, c'est notre préféré.
Il s'intitule "Volcano".
Les garçons vont camper
avec Jimbo, l'oncle de Stan, et son ami Ned.
Ils vont rencontrer une créature étrange dans un volcan mortel.
Je crois que Scratch préfère cet épisode
parce que le sujet nous tient très à coeur.
On a grandi dans les Rocheuses du Colorado,
où la chasse aux ours est interdite.
Il y a quelques années, un homme a tué
un ours noir et ses petits depuis un arbre.
En prison, l'homme a dit :
"Ils fonçaient sur nous."
Mais il a tiré du haut d'un arbre.
C'était ridicule. Et ce n'est pas drôle.
L'Amérique veut savoir
si Kukrapoc existe vraiment.
Les gens doivent comprendre que c'est de la fiction.
Les extraterrestres, Kukrapoc
et Patrick Duffy n'existent pas.
Pourquoi Ned parle-t-il comme ça ?
Ned est notre personnage préféré dans South Park.
On lui a fait une laryngectomie car il fumait trop.
Puis il a eu un cancer de la gorge.
Maintenant il parle comme ça.
Ned devrait nous servir de leçon.
Prenez place, détendez-vous et savourez
"Volcano".
J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer
Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Sois prudent, Eric. La forêt, ça peut être dangereux.
D'accord, m'man.
- T'es prêt, Cartman ? - Ouais.
Faut qu'on arrive très tôt. Hein Onc'Jimbo ?
Oui Stan, les animaux sont plus faciles à dégommer le matin.
Tiens, j'ai prévu des paquets de chips et des minipizzas.
Vous en faites pas, on prendra bien soin de lui.
Ned, mon pote du Viêt-nam assure la sécurité.
Bonjour Mme Cartman. Ça va aujourd'hui ?
Mets bien ta crème anti-moustiques.
Si tu fais ton popo, ne t'essuie pas avec des orties.
Tu crains, m'man.
Quand tu auras peur dans la forêt
pense que maman n'est jamais très loin de toi.
Démarre !
Fais un bisou à maman, trésor.
Démarre, bordel !
Tu auras peur dans la forêt, Cartman ?
Ta gueule, j'ai peur de rien.
Ta mère aurait pu m'embrasser aussi.
C'est carrément dégueulasse.
Connard ! Je vais te tuer !
Ça, c'est l'esprit ! Laissez parler votre testostérone.
Bon, redevenons sérieux une petite minute.
Vu que c'est une grande première, voici les règles du bon chasseur.
Un, jamais marcher avec un fusil si la sûreté n'est pas mise.
Deux, jamais tirer sur un truc qu'a l'air humain.
Trois, jamais renverser de bière sur les cartouches.
- On boit pas de bière, nous. - Comment ?
Je crois pas que des enfants de 8 ans boivent de la bière.
J'aime le cacao.
Ben, au moins on manquera pas de bière.
Chasser sans bière, c'est comme...
pêcher... sans bière.
Ça nous fera du bien de faire un retour à la nature.
Nous v'là rendus.
Parfait.
Les gamins prenez tous un fusil, une bière et des munitions
Et moi, j'ai pas de flingue ?
Super ! J'avais le même au Viêt-nam.
T'as pas fait le Viêt-nam.
Tu étais cantonné à Danang ?
Il dit tout le temps des craques, l'écoutez pas.
Je vais t'exploser la gueule !
Hé, c'est dangereux !
Renverse pas ta bière !
Après, Onc'Jimbo m'emmènera chasser en Afrique.
Ça va être cool !
Ma mère dit qu'en Afrique y'a plein de noirs.
Les mômes, regardez.
Un ours brun des Rocheuses,
une espèce menacée.
Il est magnifique.
Mon Dieu, il fonce sur nous !
Il fonçait pas sur nous, il était assis.
C'est une astuce technique.
C'est quoi ?
Les démocrates font des lois
pour empêcher les braves gens de chasser.
Ils nous emmerdent.
On peut plus tuer certains animaux
sauf quand nos vies sont menacées.
Du coup, avant de tirer,
on crie : "Mon Dieu, il fonce sur nous !"
Ce que t'es intelligent.
Jimbo, regarde !
C'est un daim.
Pour ça, faut du 46, Ned.
Mon Dieu, il fonce sur nous !
Ça troue le cul.
Vous avez vu ? Ma vie était menacée, il m'attaquait.
Lapin, lapin, à 5 heures.
Il est cuit.
- C'est ça chasser ? - Je crois.
Les mecs ! J'ai des flash-back.
Des quoi ?
Sergent, serrez les rangs !
Faites gaffe aux Viets dans les arbres !
Celui-là est pour toi, Stan.
Mon Dieu, il fonce sur nous !
Tue-le Stan !
Je vous couvre, Sergent.
Je peux pas.
Qu'est-ce qui te prend ?
Je veux pas tuer le lapin.
Comment ça ?
N'importe quoi ! Tu deviens hystérique.
Non, je veux pas tuer le lapin.
Mon neveu ne sera pas une saleté d'écolo.
Hippy à la con, t'es pas cap de tirer sur le lapin.
Je peux tirer sur toi, gros cul !
Moi aussi !
- Je vais te tuer ! - Moi aussi !
C'était quoi ça ?
Surveillance sismique.
C'est quoi ça ?
Allô Franck, Randy.
Bien. Ouais. Tu sais l'aiguille, là, elle bouge.
Ouais, très vite, ça veut dire quoi ?
Je regarde.
Il fume.
Vraiment ?
Le volcan se réveille !
Mes saucisses veulent pas cuire.
Ce bois ne veut pas brûler.
Ned, utilisons notre truc indien pour faire du feu.
Super !
Roule-toi par terre au lieu de courir.
Merde, je venais de finir le crédit. On rentre comment ?
Ça fait mal !
Hé, les mecs !
Ça cuit beaucoup mieux.
M. Le Maire, vous ne pouvez pas arrêter
de servir des biftecks hachés à la cantine.
Ce sera quoi, ensuite ? La purée ?
Je suis consciente de vos inquiétudes, chef...
Le géologue est là et veut vous voir.
Maintenant ?
Mon infection est guérie.
Non, pas gynécologue, géologue, qui étudie la terre.
Je le savais ! Vous insultez mon intelligence !
Je sors de Princeton. Sortez de mon bureau.
Je ne suis pas dans votre bureau, Madame.
Faites entrer le neurologue.
Géologue.
Tu es viré, mon pote.
Merci Madame, ce fut un plaisir.
Nous avons un énorme problème.
Le Mont Evanston se réveille.
Ce qui signifie ?
Voyez ce graphique. Ici : Normal. Là : Moins bien.
South Park est ici.
Complètement foutu.
Mon Dieu !
M. Le Maire, des enfants de l'école campent
au pied du volcan.
C'est épouvantable.
Johnson, êtes-vous là ?
Vous l'avez renvoyé. Je suis Ted, son remplaçant.
Ted, nous avons un problème majeur.
Contactez les journaux de 20 heures,
les magazines à gros tirages et la pub,
et trouvez mon coiffeur.
Voilà, je contrôle la situation.
Alors Ned ramasse la grenade
et boum !
Ça lui a emporté le bras.
On a passé 3 heures
à lui chercher son putain de bras. Introuvable !
On raconte qu'il rôde dans le coin.
Je t'ai bien eu !
- J'ai pas eu la trouille. - Si.
T'as failli pisser dans ton froc.
Ta gueule !
Ned ! Envoie le gin.
Vous trinquez les petits ?
Non merci, ça a un goût de pipi.
Le pipi de Cartman.
Toi, t'aimerais bien.
M'enfin, vous tenez pas du tout l'alcool ?
Putain, regarde ce petit enfoiré !
Tu as vu, Stan ? Ça, c'est un sale petit enfoiré.
Moi aussi j'en suis un.
Je connais une histoire qui fait peur.
Tu feras peur à personne.
Ah oui ? Vous avez déjà entendu parler de...
...Kukrapok.
Kukra quoi ?
L'abominable Kukrapok vit dans ces montagnes,
et il tue tous ceux qui grimpent au sommet.
- Pourquoi ? - Il boit le sang de ses victimes
et accroche leurs restes sur son corps déformé.
Déformé ?
A son bras gauche, au lieu d'une main, il a...
- Un crochet ? - Un poignard ?
...une branche de céleri.
De céleri ?
Il marche en boitant,
il a eu une jambe arrachée.
Au lieu d'avoir une jambe de bois, il a une jambe en...
Patrick Duffy !
Putain, Cartman, ça fait pas peur.
On voit bien que t'as jamais vu 'Dallas'.
Il vit seul dans la montagne,
il tresse des paniers et fait du macramé.
Certaines nuits, on peut l'entendre tresser.
Elle craint ton histoire d'horreur.
Donne-moi la torche.
C'était quoi ?
Peut-être Kukrapok qui vient nous tresser vivants.
Ça se pourrait bien.
Pourvu qu'il m'égorge pas à coups de céleri.
Je vous emmerde.
Ned, comme t'es amplifié depuis ton cancer,
chante-nous une chanson.
Koombaya, mon Dieu, Koombaya
Seigneur Koombaya
Quelqu'un pleure mon Dieu Koombaya
Ah, Kukrapok fait pas peur !
On verra quand il sera là pour de vrai
Ils crèveront de peur.
Stan, réveille-toi.
Quoi ?
Cartman est plus là. J'ai peur qu'on l'ait enlevé.
- Où sont Jimbo et Ned ? - A la pêche avec Kenny.
Avec Kenny ? Mais c'était mon baptême du feu.
Pourquoi emmener Kenny ? Ils ne m'aiment plus ?
Stan, tu sais ce que j'en pense ?
Quoi ?
Belle matinée pour la pêche.
En v'là un, juste en dessous !
Tu l'as eu !
T'as de l'instinct.
Cartman a disparu.
Qui ? Le petit gros ?
Merde ! Va falloir le chercher.
Ned, balance le missile.
On a pas trop dépassé le quota autorisé.
Ça sent bon le poisson mort !
Vraiment, dégueulasse.
T'es vraiment cool comme gamin.
Je vais te nommer "neveu honoraire".
Les paisibles habitants de South Park
sont aujourd'hui menacés par une coulée de lave,
qui va engloutir leur misérable existence
dans d'abominables souffrances.
Hé ! Je passe à la télé !
Comment vous préparez-vous à cette catastrophe ?
Tout ce que l'on sait, c'est que
quatre de nos enfants campent au pied du volcan.
Excusez-moi, je peux la refaire ?
Vous couperez au montage.
Tout ce que l'on sait,
c'est que quatre de nos enfants campent au pied du volcan.
On ne peut rien faire avant de les retrouver.
Chers concitoyens, vous irez sauver nos enfants !
Venez tous, faut retrouver les gamins.
Il peut pas être loin. Sauf si on l'a enlevé.
Y'a pas beaucoup d'animaux aujourd'hui !
Ouais, c'est bizarre.
T'as pris quoi comme petit déj ?
Je sais pas, je suis ballonné.
Un bouquetin.
Mon Dieu, il fonce sur nous !
Joli carton, Kenny.
Tu mérites un plus gros flingue !
Regardez !
Je suis Kukrapok. Seigneur de ces montagnes.
Voyez ma jambe en Patrick Duffy.
C'est quoi ça ?
Kukrapok ! Cartman disait vrai !
Bordel ! On peut se faire du blé si on tue ça.
On fera la une de 'la Gazette des armes'.
Sors le H J-14.
Ils sont morts de trouille.
Attention les yeux !
Bordel !
Merde, raté.
Ça va pas la tête !
Plus vite !
Attendez !
Ça tourne ?
Formez des équipes. Fouillez la forêt.
Je veux un rapport toutes les heures, compris ?
J'ai peut-être une idée.
Laquelle ?
Si on creuse une tranchée assez large
on peut dévier la lave vers le canyon.
Comme ça, elle contournerait South Park.
Et ce serait bien ?
- Ben oui. - Qu'attendons-nous ?
Plan B. La moitié d'entre vous prend des pelles.
Des empreintes. Il est par là.
Ned, le HK-12 et des pains de plastic.
Ce salaud veut gagner les hauteurs. Plus haut il...
Oiseau !
Plus haut il sera, mieux il respirera.
Regardez !
Les copains, c'est moi.
C'est bien Kukrapok ?
Il a une jambe en Patrick Duffy ?
Je vois pas d'ici. Tuons-le.
Costume à la con !
Kenny, descends-le.
Non, je peux le faire, je veux crever cette saloperie.
Ça, c'est l'esprit. A l'attaque !
Mais c'était pour rire.
La moitié de la population tente de sauver South Park,
l'autre cherche les enfants. Mais des précautions s'imposent.
Ecoutez-moi bien !
Plus on approche du sommet,
plus y'a de risques de tomber sur de la lave.
J'ai demandé qu'on nous envoie ce film,
qui dit quoi faire en cas d'éruption.
Monsieur Garrison, s'il vous plaît.
La lave et vous
Les désastres naturels causent des effets indésirables,
tels le stress.
Les éruptions volcaniques en font partie.
Que faire en cas d'éruption près de vous ou de votre famille ?
Voici les Stevens qui pique-niquent en famille.
Soudain, Jane entend un bruit.
C'est un volcan.
Junior est inquiet, mais ne crains rien Junior.
Jane a appris en classe les gestes qui sauvent.
Oui, Jane. Plonge et couvre-toi.
Alors que faut-il faire en cas d'éruption ?
Oui, plonge et couvre-toi.
Vous avez compris ?
Plonge et couvre-toi.
Merci, au revoir.
Des questions ?
C'est sûrement la plus sombre merde que j'ai vue de ma vie.
On se tait !
Je vais tuer Kukrapok, on verra qui est un sale petit enfoiré.
Sérieusement, les mecs.
Tire, Stan ! Tire.
Vas-y, tue-le !
Putain, j'y arrive pas.
Lopette ! Donne-moi ça.
Me tuez pas, merde !
C'est quoi ce bordel ?
Je voulais vous faire peur. Rangez vos flingues.
On fera pas la une de 'la Gazette des armes' ?
Ouais, j'en ai peur. Mais on aura appris une leçon importante...
Bordel !
Le sommet vient d'exploser !
Mon Dieu ! Ils ont tué Kenny !
La lave !
On se couche, on se couvre.
Mon Dieu ! Elle fonce sur nous !
Oh non, regardez !
C'est quoi cette tranchée ? On peut plus traverser.
Les enfants qu'on croyait perdus sont piégés par la lave.
Dieu, aidez-nous à sauver nos petits...
Je vais la refaire.
Dieu, aidez-nous...
Au secours !
Dieu me savonne ! Le vrai Kukrapok !
Quoi ? Il existe ?
Regardez sa jambe.
Je suis Patrick Duffy de la télé.
Ned, tue-le !
Plus de munitions.
Quelle est cette chose ?
C'est Kukrapok.
Il a une jambe en Patrick Duffy et il tresse des paniers.
C'est pas pour de vrai. Regardez ailleurs.
Circulez, y'a rien à voir.
Navré de vous avoir conduits à la mort.
Il a fabriqué une nacelle.
Hé ! Il nous sauve la vie.
Kukrapok, mon héros.
Mes calculs étaient justes, la lave coule
jusqu'au canyon.
Et où mène-t-il ce canyon ?
South Park est sauvé !
Kenny s'en est sorti.
South Park peut se réjouir
et célébrer sa victoire sur la nature.
On me dit que le chef de l'école va chanter une chanson
sur cette victoire de l'humanité !
Baby, chaque fois que l'on s'embrasse
C'est d'la lave
Chaque fois qu'on fait l'amour, c'est d'la lave
La lave, c'est chaud Je suis en eau
La lave, c'est rouge, chaud et humide
La lave !
Quelques mots sur cette fin heureuse ?
Nous devons tout à cette créature, si amicale
et pourtant incomprise.
Merci à toi, Kukrapok.
Ami.
Que c'est gentil.
Ça y est, j'ai enfin tué quelque chose.
Qu'a-t-il fait !
Coupez !
Hé ! C'était facile.
Pourquoi, Dieu, pourquoi ?
T'aurais pas dû faire ça.
- Pourquoi ? - Faudrait savoir.
Y'a des trucs qu'on peut tuer et d'autres pas, pigé ?
Aujourd'hui je prends conscience de l'absurdité des armes.
Je ne m'en servirai plus jamais.
Je voulais que tu sois fier de moi, comme de Kenny.
Mais il est mort, Stan. Et tu seras toujours mon neveu,
seulement tire pas sur n'importe quoi. Compris ?
Je pige rien à la chasse.
Je préfère les dessins animés.
Ouais. Ça, ça troue le cul.